Brzydka prawda o kłamstwie i uzależnieniu

Bycie szczerym, otwartym i chętnym to kluczowe pojęcia, dzięki którym "JAK" wiele obiecujących dróg do odzyskania jest utorowanych. Prawda?

Nie mogę naprawić tego, czego nie uznaję za zepsute. Więc dlaczego zajęło mi tak długo, aby zacisnąć koncepcję, że uzależnieni niekoniecznie dobrze dogadują się z prawdą? Zaprzeczenie i stare dobre białe kłamstwo dobrze się komponowały podczas godziny koktajlu; mniej więcej tak dobrze jak woda z tonikiem i igła podskórna. Oszustwo było linią krwi, która podtrzymywała moją chorobę. Nauka bycia szczerym i uczciwym była ciężką lekcją. Trudniejsza niż nauka chodzenia w pozycji pionowej bez jakiejś substancji chemicznej w moim organizmie. Jedna z pielęgniarek na moim detoksie powiedziała mi: "Prawda cię wyzwoli". Nie wyjaśniła jednak, że będzie bolało jak cholera i że poczuję się obco, gdy będzie spływało z moich ust. Czułam się po prostu niewygodnie, jakbym jechała po złej stronie drogi. Nawet dorastając jako dziecko mojej rodziny, byłem świadkiem, jak moje starsze rodzeństwo wpadało w kłopoty za mówienie prawdy. Zmasowanie prawdy pozwoliło mojemu uzależnieniu i swobodnemu stosunkowi do rzeczywistości rozkwitnąć. Im dłużej jestem trzeźwy, tym bardziej rozumiem, jak bardzo stałem się gówno warty.

Robin Williams powiedział: "Rzeczywistość jest po prostu kulą u nogi dla ludzi, którzy nie radzą sobie z uzależnieniem od narkotyków". Całkiem niezłe stwierdzenie od osoby uzależnionej. Szczególnie od wspaniałej, genialnie utalentowanej duszy, która oszukała nas wszystkich. Jak bardzo jestem zdruzgotany, gdy słyszę wiadomość o odejściu kolegi uzależnionego. Dlaczego potrzeba strasznych momentów w historii, by naprawdę usłyszeć prawdę?! To boli! Dlaczego trzeba drastycznego wydarzenia, żebym podjął drastyczne środki? Śmierć wywołuje złość na tę chorobę i długą linię pytań o to, dlaczego nie potrafimy być ze sobą szczerzy. Kiedy brałem, ilość kłamstw, które generowałem, była wprost proporcjonalna do tego, jak żywa i głodna była moja choroba; nieuczciwość była kolejnym narkotykiem. To był szmer z dna mojego zakłamanego serca. Najgorszy był efekt domina mojej nieuczciwości. Rzeczywistość nigdy nie była moim przyjacielem. Unikałem jej za wszelką cenę.

Kiedy rozpocząłem drugą turę służby w odwyku, powiedziano mi, żebym znalazł sponsora, mentora lub doradcę duchowego, z którym mógłbym być szczery niezależnie od tego, co się dzieje w moim życiu. Wiedziałem, że muszę znaleźć kogoś, z kim będę mógł być brutalnie szczery, bez względu na to, jak bardzo będę się bał, że zostanę oceniony. Aby ujawnić swoje autentyczne ja, musiałam najpierw spojrzeć do wewnątrz. Więc prawda uwolni tego uzależnionego, co? Wolność? Wolność od czego? Mojego uzależnienia, moich fizycznych pragnień? Wolność od sposobu, w jaki narkotyki i alkohol dyktowały każdy mój ruch?

RELATED: 3 najlepsze powody, by być na odwyku

Wiedziałem, kiedy byłem w moich wczesnych latach 20-tych, że alkohol był moim panem. Pamiętam, jak wstawałem w środku nocy, aby zrobić kilka strzałów z butelki wódki, którą miałem ukrytą w mojej szafie. Mieszkałem sam i ukrywałem butelki przed samym sobą!

Moje emocje i zachowania stały się robotyczne. Jak w odcinku The Walking Dead; byłem zombie. Uspokajała mnie pieśń. Wiedziałem, że nie piję już dlatego, że chcę; piłem, bo musiałem. Spojrzenie z perspektywy czasu jest niezwykle pokorne. Kiedy patrzę wstecz na moją historię, widzę kilka momentów, kiedy mój nałóg przejmował coraz więcej obszarów mojego życia. Tak wielu ludzi pytało mnie: "Wszystko w porządku?". "O tak, jest dobrze; wszystko jest pod kontrolą", LOL. Ale nic nie było pod kontrolą. Aż w końcu moje uzależnienie posiadało wszystko. Miało swoje pazury i odciski łap na każdym aspekcie mojego życia. Ktoś zapytał mnie pewnego dnia, jaki był najdłuższy związek, w jakim kiedykolwiek byłem; a moja odpowiedź brzmiała: "chory, pełen miłości i nienawiści związek, jaki miałem z narkotykami i alkoholem". Rany, byłem zaangażowany! To kopało mój tyłek każdej nocy i nadal budziłem się każdego ranka i śpiewałem "Tak jest. Chciałabym jeszcze!"

Aby utrzymać ten obraźliwy związek przy życiu, musiałem stać się największym kłamcą na ziemi. Ukoronowałem się na mistrza klęski. Zawsze dawałem innym znać, jak zostałem skrzywdzony lub oszukany. Nigdy nie zastanawiałam się nad własną prawdą lub udziałem w czymkolwiek. Musiałem utrzymywać swoje życie w takim podziale. Istotne było, aby nikt nie wiedział, jak bardzo jestem chory lub jak bardzo schylam się i błagam o swoje uzależnienie. Nie potrafiłem obniżyć swoich standardów na tyle szybko, żeby dopasować je do mojego zachowania. Dlatego też budziłem się czując się podle, a potem ze smutkiem dziękowałem mojej Sile Wyższej za blackouty. Byłem jak dron szukający śmierci. Biegłem głową w kierunku każdego muru zbudowanego na chaosie. Równie mocno uzależniony byłem od unikania.

Jako nastolatek zostałem przyłapany na piciu w szatni dziewczyn przed treningiem hokeja na trawie. Moi rodzice zabrali mnie na wizytę do psychiatry. Zasugerował, że powinienem wziąć udział w spotkaniu AA. Więc unikałem go jak zarazy. Ciągle unikałem pytań od rodziny i przyjaciół. Każdy dzień przypominał serię naprawdę kiepskich rozmów o pracę. Zmyślałam i sprzedawałam się ludziom, których nawet nie lubiłam, ciągle tkwiłam, zamrożona w strachu. Prokrastynująca perfekcjonistka. Jeśli nie mogłem tego zrobić od razu, po swojemu; ze 100% gwarancją dokładności (i zwrotu mojej energii), nie robiłem tego w ogóle. Zmarnowałem wszystkie moje zasoby oparte na wierze, które wygenerowałem i postawiłem dom na moje picie i narkotyki. Nic dziwnego, że nikomu nie ufałem; modliłem się i błagałem u niewłaściwego bóstwa! Niższa siła, moje uzależnienie.

Można by pomyśleć, że mój świat otworzyłby się szeroko, kiedy wytrzeźwiałem, ale tak nie było. Nie na początku. Dlaczego? Bo wciąż byłem uwięziony. Tym razem nie przez butelkę gorzały czy tabletki. Ale złapany, uwięziony jak zwierzę w klatce, przez moje własne uzależniające myślenie i zachowanie. Kiedy po raz pierwszy po detoksie trafiłem do domu opieki, narzekałem na wszystkie zasady. Doradcy i program byli bardzo surowi. To nie był wiejski klub odwykowy z płaskimi telewizorami na ścianach lub dziennymi wycieczkami na plażę. To miejsce dyktowało ci, gdzie pracujesz, jak wydajesz swoje pieniądze, jak spędzasz swój wolny czas; nawet kiedy wolno ci było skorzystać z łazienki. A ja walczyłem z tym procesem. Myślałam sobie: "Jesteś dorosłą kobietą; jak to się stało, że źle się zachowałaś w takiej instytucji"? Aż pewnego dnia szłam ulicą i usłyszałam duży huk. Odwróciłam się i zdałam sobie sprawę, że to był dźwięk mojej głowy wyskakującej z mojego tyłka. Zdałem sobie sprawę, że spędziłem dziesiątki lat, będąc informowanym przez mój nałóg, kogo mam kochać i gdzie pracować, żyć i bawić się. Wrzuciłem całą swoją pasję, krew, pot i łzy do niewłaściwej rynny. A kiedy w końcu zaczęłam cyzelować swoją trzeźwość, nie miałam pojęcia, jak zarządzać swoimi emocjami i życiem. Byłam jak dziecko porzucone w lesie. Z masą długów do spłacenia, ogromnym ego, z którym trzeba się zmagać i ciężkim przypadkiem "dlaczego ja".

Pamiętam, jak mój sponsor zapytał mnie: "Jeannette, jak wolna chcesz być dzisiaj"? Głupie pytanie zadane takiemu uzależnionemu jak ja, który spędził 30 lat w swojej własnej, specjalnej wersji piekła. Oczywiście, że chciałam być szczęśliwa, radosna i wolna! Przynieś to! Ale to wymagałoby pracy. "Życzę ci długiego, powolnego i bolesnego powrotu do zdrowia" - twierdził mój sponsor. Pocieszające, prawda? To od kobiety, która ma ponad 30 lat trzeźwości i jest najbliższą wersją kobiecego Buddy, jaką kiedykolwiek spotkałam. Jednak dla mnie to miało sens. Nie przeczytałam "obietnic" na tej zasłonie okiennej i nie pomyślałam: "Ok, jeśli podejmę te kroki, naprawię krzywdy i pozostanę trzeźwa, zdobędę lepszą pracę, ładniejszego chłopaka i większe konto bankowe". Zrzuciłem oczekiwania tego, co myślałem, że bycie trzeźwym będzie oznaczać. Bycie na odwyku polegało teraz na tym, że mogłam prawidłowo przetwarzać emocje. Chciałam doświadczać śmiechu poprzez łzy. Nie chciałem być reaktywny jak psy Pawłowa. Bycie trzeźwym to znalezienie mojego prawdziwego głosu. To uczenie się przyjmowania komplementów lub realizowania zobowiązań.

Przyznam, że trudno mi odróżnić bycie szczerym wobec ludzi od dobrego brzmienia. Kiedy byłam dzieckiem, miałam domek na drzewie, do którego uciekałam, gdy moi rodzice się kłócili. Zastanawiałem się, dlaczego nikt nie przychodzi mnie szukać. A jeśli już przychodzili, błagałam ich, żeby zostawili mnie w spokoju. Byłam taka niespokojna. "Co to jest, Jeannette? Co wreszcie sprawi, że będziesz szczęśliwa i zadowolona?", pytali moi rodzice. Szczera prawda jest taka, że nie wiedziałam. Mój zatrzymany rozwój był tak intensywny, że byłam starą duszą, która biegała ze zwierzęcą, uzależnioną naturą. Być może to właśnie dlatego dogadzanie ludziom jest tak powszechne wśród uzależnionych.

Zaprzeczanie i nieuczciwość były dwoma ogromnymi grupami mięśni, które ćwiczyłem codziennie. Po co identyfikować problem i uczciwie się nim zajmować, skoro mam możliwość przykrycia się kołdrą i schowania we wstydzie? "Nazwij to, a możesz to oswoić" z pewnością nie było na mojej liście rzeczy do zrobienia. Potrzebowałem psa do wąchania narkotyków, który przebiegłby przez mój dom i innego, który obwąchałby moją duszę, aby zidentyfikować wszystkie bzdury, którymi się obrzucałem. Słyszałem sto razy: "Jesteśmy tylko tak chorzy, jak nasze sekrety". Teraz widzę, że milczenie równa się śmierci. Moja choroba uwielbia, gdy się izoluję.

RELATED: Czy uzależnienie jest naprawdę chorobą?

Ruch odnowy musi wyjść z szafy, z piwnic kościelnych i na nasze ganki. Trudno mi powiedzieć prawdę, a nawet rozpoznać ją, gdy patrzę jej w twarz. Jest jak dawno zaginiony krewny, który wygląda jakby znajomo, ale czuje się nieswojo, gdy się z nim rozmawia lub go zabawia. Nie potrafię nawet powiedzieć, która była godzina, kiedy po raz pierwszy wytrzeźwiałem. Gdybyś mnie zapytał, odpowiedziałbym: "o której chciałbyś, żeby była"?

Znalezienie głosu prawdy i nadziei w wyzdrowieniu jest tak istotne. Lata temu czytałem wers w Wielkiej Księdze, który mówi, że "niektórzy z nas są konstytucjonalnie niezdolni do bycia uczciwymi wobec siebie" i myślałem o tym jako o alibi, gdybym zawiódł. Myślałem, że może jestem jednym z tych ludzi, pijakiem, który umrze okryty płaszczem wstydu i kłamstw. Ale teraz staram się powoli, ale nieubłaganie zbliżać do prawdy. Wącham jej zapach jak dobrego wina lub szkockiej. Zwracam się o pomoc do moich przyjaciół, sponsora i nastoletniej córki, aby powiedzieli mi prawdę o tym, jak bardzo okłamuję siebie i innych. Im szybciej zaakceptuję swoją prawdę, tym szybciej znikną kłamstwa w moim życiu. Moja prawda jest taka, że jestem matką. Jestem córką i siostrą. Jestem przyjaciółką i pisarką. I jestem uzależniona; taka, która jest całkowicie niekompletna; zawsze wdychająca ten nowy język wyzdrowienia - jeden oddech na raz.